当子女有了自己的家庭, 父母和子女之间需要“界限感”吗

2021-01-05 05:36:19 祝您健康 2021年1期

徐培杰

★ 案例一:不同育儿理念让女婿、岳母小冲突不断

张先生是4年前结婚的。婚后生活美满,1年后又有了自己的孩子。自从3年前孩子出生,张先生的丈母娘便几乎把所有精力都放在照顾小外孙身上,可张先生和丈母娘之间总因琐碎小事而起争执,比如张先生想让孩子尽早锻炼自主进食,丈母娘却一直追着孩子喂饭。又比如季节更替,丈母娘想给孩子多穿几件衣服,张先生却觉得穿太多反而容易出汗着凉。还有张先生想陪伴孩子入眠,但只要丈母娘在,孩子无一例外地是跟外婆睡……丈母娘批评张先生不能对孩子太过苛刻,同时也应相信长辈的育儿经验,张先生则认为丈母娘在一定程度上干扰和妨碍自己教育和培养孩子。而张先生的妻子也没能在双方发生不愉快时,从中起到协调双方矛盾的作用。

在张先生看来,自己很感激丈母娘尽心尽力帮他们带孩子的行为,但孩子已经长大,夫妻俩完全有时间和精力按照自己的方式方法照顾和陪伴孩子。张先生说:“对我而言,丈母娘过分关爱我们的孩子和我们的小家庭,实际上会对我们生活带来一定的干扰和心理上的负累。我更希望我们的小家庭能和我父母的家庭,和妻子父母的家庭都保持适当距离,这才是亲情中最好的尊重。”

【心理解析】

事实上,每个家庭都拥有自己的文化和运转模式。虽然,每个家庭成员都用心地扮演着自己的角色,但往往避免不了矛盾和冲突,而这些问题与原生家庭都有着很密切的关系。

如果将家庭结构比喻为一座房子,那么夫妻俩的小家庭作为家庭结构中的核心家庭,相当于房子的承重结构。如果父母一方的原生家庭过度干涉小家庭的正常运转,容易影响子女的夫妻关系,甚至剥夺子女在婚姻关系中建立有效互动模式的权利和机会,进而导致不良的家庭互动模式如车轮一般不断转动和循环。以案例中的张先生为例,张先生的妻子把育儿责任转嫁给母亲,放任母亲过度介入核心家庭,从而引发丈夫和母亲之间产生矛盾,因此妻子的态度和行动显得非常重要。

另外,原生家庭和核心家庭的良性互动,应该是双方生活界限清晰,互不干扰,且彼此支持。张先生的丈母娘对女儿和外孙,扮演的都是不断牺牲自己去照顾别人的角色。我们认为,当人步入老年回归家庭时,他们和孩子一样同样需要关心和照顾,建议子女可以反过来去关注和关爱父母,给予父母更多的爱。而张先生的妻子也应该意识到,夫妻关系也很重要,他们真正要重视的是夫妻俩的关系,夫妻俩应该统一育儿理念,用行动说服丈母娘:孩子已经长大独立,能够自己经营好婚姻和家庭,承担起养育孩子的重任,不用太担忧了。

★ 案例二:为啥我的儿子总是“不达标”?

58岁的夏叔叔是安徽农村人,在家排行老三,小时候因为家里穷,13岁便被迫辍学回家帮父母做农活。为了谋生,夏叔叔在碎石场搬过石头、在食堂当过炊事员,还当过修路工人……经过坚持不懈的努力,夏叔叔成了家族中较为有出息的一员,所以他对唯一的儿子寄予厚望。儿子大学毕业后在上海找到了工作,自己也全额付款给儿子买了一套160多平方米的房子。本想着儿子能在上海有更好发展,结果儿子却没能达到夏叔叔的期望。

今年3月孙子出生,夏叔叔和妻子赶来上海帮忙照顾,可在一个屋檐下生活,儿子暴露出太多缺点和问题。“工作上虽然经常加班,但无论是薪资还是职位等都没有改变,下班回家做得最多的事情除了玩游戏就是睡觉,自己的孩子几乎不管,哪里有一点好父亲的样子?”夏叔叔认为,自己在儿子这个年龄早就在社会上独当一面,相比之下,儿子生活上懒惰、不成熟,工作上不上进、没有追求,怎么看都不像是一个“好父亲”、将来能有所成就的样子。

【心理解析】

许多老年人往往不会把自己的真正需求表达出来,就如夏叔叔的埋怨背后,实际上蕴藏着其他期待:期待儿子成为一个成熟且有责任感的孩子父亲,也期待儿子给他们多些陪伴和关爱。当父子双方发生冲突时,可以选择或创造一个轻松和谐的氛围,从对方的视角出发,在注重沟通方法和技巧的前提下,把大家的真实需求表达出来。

需要提醒的是,像夏叔叔一样成就比子女高的老年人,应当把子女当作成人来进行平等对待,无论是生活还是工作上,都应避免过多地干涉和卷入。更不能把出于爱和期待的枷锁强加到子女身上,将自身取得的成就和孩子进行对比,或者把自己的成就当成孩子要达到的目标,这样会给孩子增加更多的无力感和家庭压力。

我们也建议,当子女脱离原生家庭重新組建新的家庭时,老人即使仍和孩子住在一起,也要有一个“界限感”,给孩子独立空间。尤其是60岁以上的老年人,对家庭的支持应该从经济付出逐渐转向家庭的精神支持,成为子女的精神支柱和力量,才是对子女最好的支持和帮助。

(编辑    王    幸)

(投稿邮箱:wx0208@126.com)